我们是农村家庭,收入不高而且生存基本没哪些问题。爷爷奶奶都是很节约的人,平时不乐意在自己头上花钱,不讲穿也不讲装扮,我是家里惟一的母亲,她们把钱几乎都用在了我头上,对我很疼爱,其实并不富裕,而且也是在爱里长大,我仍然认为我很幸福,直至发觉母亲出轨。
母亲跟大姐夫Z(以下就称他为Z了,不想叫大姐夫)的关系向来“很好”,之前父亲给Z的备注始终都是“佳林”,而且我可能是直觉比较准,给她改成了两次“大姐姐”但是都被她又改回去了,但是我在高中不晓得几年级的时侯竟然预知到了他俩的特殊关系而且还悄悄和三姨家的弟弟讨论过,我说我认为我妈和大姐夫的关系不通常。我只记得父亲有哪些事情就会找他参谋,家里假如有哪些事情没办法做就会叫他来帮忙,就连买房甚至买电动车都是听了他的意见。还有一个是由于父亲要下班,我的第一副墨镜就是他跟母亲带着我去市上面配的,第三天去选购镜片和检测度数,一切都很和谐,不晓得的路人可能以为我们才是一家三口;第二天奶奶也要去下班,所以只有Z带我去,他的心态大拐弯,直接埋头玩手机对我不理不睬。(其实这都是我后来回想到的,当时才三年级,哪些都没察觉下来。)
第一次晓得父亲出轨是在我高中三年级,玩着母亲的手机,忽然收到一条垃圾邮件,之后就点开垃圾桶,听到上面的消息我真的一辈子都忘不了:全部是母亲和大姐夫Z的暖昧邮件,内容并不肉麻,而且每一条都像是刚才恋爱的小学生情侣,让我印象最深刻的一条是他问母亲:“你说我们的婚宴会有人来吗?”,父亲回他:“当然有啦!我和你。”
当时听到那些消息的我哪些也不懂,只认为这个家庭就要崩溃了,在电视里看见这么多出轨小姨子的狗血戏码竟然在我身上上演了。我不晓得该如何做,也不晓得该如何说妈妈出轨的聊天记录,只是坐在床上嚎啕抽泣,之后拾掇好心情,等父母上班回去。
母亲上班以后,我把锁具上,确保妈妈不在后面以后,当心翼翼地问她:“妈,您还爱我吗?”,母亲一脸吃惊地说道:“当然啦,你如何想上去问这个?”,当时我就崩溃了,我哭着也抬高了声音说:“那你为何还要跟我大姐夫好啊?”她似乎很惊讶我竟然晓得了,就是努力狡辩些什么,她说Z仍然是她的初恋,说我妈妈平时不修边幅,而Z仍然就很讲求很整洁。我很清楚地记得一句话:“大人的事情就交给大人去做吧,你放心,我一定处理好。”当时我似乎被打了镇心剂通常妈妈出轨的聊天记录,真的宽恕她而且为她保守着这个秘密。
第二次发觉可能中间的间隔不到一年,也是发觉了她没删干净的聊天记录,我真的心痛了,明明是相信她,乐意等她自己把这段关系料理好,没想到她根本没做。此次我不想再跟她面对面说了,我是一个很感性的人,一兴奋我真的会脑部一片空白而不知所云,所以此次我写了一个字条塞入了她的包里。并且可能是由于父母没有受过太好的教育,她不能理解我为哪些写字条,而是在下班之前的前几分钟拿着字条找到我说:“你有哪些说哪些不就得了吗,为何非得写字条呢?”之类的balabala,再一次哭着辩驳,之后又一次承诺,她一定会处理好这段不伦不类的关系。当时我竟然有想过拿着去Z家,如今想想,这件事对我的影响..真的太大了。
以后,Z给父亲介绍了个和他一个场子的工作,待遇和工资都不错。我也并没有发觉哪些硬性的“证据”,似乎事情有所缓和。并且有三天母亲拿了好多的蜂蜜回去,那种蜂蜜,是父亲和Z单位每天都会发的蜂蜜,父亲手机上面还多了一张相片,她戴着Z的围巾,站在从我们家到Z家的必经之路的街边。我只是一下就明白了,是Z拿着说给我喝的蜂蜜,送父母上班回去的。还有一次,我记得是个冬天,父亲不晓得在那里给妈妈弄了一个防风的头罩,冬天开车下班有了那种头罩应当就不会很冷了。在那没几天,父亲就又在天猫上搜防风头套,还问我要如何买。直觉告诉我她就是要给Z买的,所以我就又是爱答不理,之后她就急了:“耽误你几分钟就这么难是吗?”我咬着牙,努力让眼泪不要留出来:“不是耽搁我几分钟的问题,是这个头套,你是给谁买的?”她愣了几秒,很吵架地说道:“你这小孩真是没完没了了,我朋友让我给他买的怎样了?”然后给我从我们家书房说到厨房,其实,说的全是我之前的过失,例如说钱老乱丢,胸罩裤不及时洗...结果到前面还是我低下了头,听着她的“教诲”。只是前面,我看见了Z挂在车上的头套,我也不想再说哪些。我似乎对这件事情麻痹了,似乎以后给她发过一条信息:和我爸结婚吧。她又找到我面对面地呆着哭腔地说道:“我不在意你妈妈晓得这件事会不会打我,我只怕你之后继母对你会不好。”没错,我又一次,相信她,宽恕她了。
我晓得在这个家里母亲最爱我,所以为了惩罚她,我显得对她爱答不理,她说哪些话我都要指责她,甚至都不乐意多看她几眼。其实也是认为父亲被被蒙在鼓里很可怜的关系,每一次家里有哪些问题我就会奔向父亲说话,我想让父亲晓得,这就是对你的惩罚。自此以后,我的这些心态从青春期最反叛的日子里,延续到了小学,大约有六六年的时间吧,我们都像是一对冤家,根本不是兄妹。在小学,听着你们都在描述自己家里的轶事以后,我开始艳羡,并也试着和爸爸妈妈用朋友家里的形式交往,才发觉,我做不到了。我是一个不爱抒发的人,在这件事之后,我愈发自闭,愈发把自己圈在一个圈子里边。我似乎从小到大都没有和家人说一个“爱”字,我该怎样办呢,本应当是最亲近的人,并且被我弄成了最厌烦的人,我真的每天都很难受。
上了学院以后,见到室友每天都跟父亲母亲打电话,把每晚的开心和苦恼都和她们诉说,我真的很艳羡,所以又何父亲沟通了一次,我把她的这段爱情对我的影响,我的体会,我对她的“惩罚”,一六一十地全部和她说了。她跟我致歉,并且我心中还是有说不清的滋味。我们承诺要变亲昵,要弄成他人都艳羡的兄妹,现今的关系虽然变好了好多,尽管还是说不上才能被人艳羡,并且总归也是有进步,我能看见她对我的好,也尝试着站在她的角度来思索。用我平时兼职的钱为她打算父亲节礼物和生日礼物,希望在这六年的冷淡日子之后,也能开心有我这个小孩。
明天,父亲从Z的新村带回去一些酥饼和两套包子。她向来是只给我买包子,甚少会买自己的那份。在和我一起吃了明天妈妈买回去的比萨以后,掏出一个烤饼来跟我说:“你快看,这个酥饼里竟然有猪肉。”一会又用来了一个豆沙夹心的要给我瞧瞧品尝。我的侦探DNA又动了,我试探性地问她:“这个炸糕叫哪些啊?”她回答不上来,我又问她,“那您不晓得叫哪些要如何买啊?”她支嗫嚅吾,说了句指着图片买的。之后我又问了一句:那您这一堆酥饼一共花了多少钱呀?”她愣了几秒,说:“嗯...40”。假如是她买的,她进屋才会和我说快吃这个酥饼上面有猪肉夹心,或则你看就这几个小破酥饼竟然要我40块。我敢说,这又是Z。
感谢你能听到这儿,分担我的苦闷。请你告诉我,我应当怎样办,继续装聋作哑来维持这个表面看上去和谐美满家庭,还是像之前一样和母亲再进行一次没哪些意义的沟通,还是直接捅破弄的整个家族不安,我真的要崩溃了。
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